Screamer: The Hunting
USA 2009
Cast: Gina Holden, Lance Hendriksen, Jana Pallaske, Greg Bryk, Christopher Redman, Tim Rozon, Stephen Amell, Holly O´Brien…
Director: Sheldon Wilson
Wenn man seit seinen Teenager-Jahren B-Movies im Nachtprogramm guckt oder aus der Videothek ausleiht, hat man schon so einiges gesehen: Ne Menge Mist und einen riesigen Haufen mittelmäßigen Kram. Aber manchmal stolpert man auch über echte Highlights. Zum Beispiel “Resurrection”, dem Christopher Lambert-Sieben-Klon oder “Reeker”, dem innovativen Geruchsslayer. In den 90ern prägte mich “Im Land der Raketenwürmer” nachhaltig und zuletzt brachten mich “Alienraiders” und der grandios-komische “Lesbian Vampire Killers” zu Verzückung.
Eher zufällig bewunderte ich auch irgendwann im Nachtprogramm einen sauguten Dark-Future-Sci-Fi-Streifen mit “Robocop” Peter Weller, den ich vor wenigen Jahren auch endlich auf DVD in meine Sammlung stellen konnte: “Screamers – Tödliche Schreie”.
Trotz des sichtlich niedrigen Budgets, konnte der Film, und besonders Peter Weller, fesseln und hatte eine gute (Philip K. Dick-inspirierte) Geschichte auf Lager.
Vor einiger Zeit fiel mir dann “Screamers – The Hunting” in die Finger.
Da hab ich mir gedacht: “Alles klar Hege, ein Sequel eines B-Movies, das kann ja nur gut werden!” und hab ihn mir geschnappt! Jetzt, nach 14 Monaten, traue ich mich endlich ihn zu gucken. Natürlich nur mit einigen Bieren und einem Freitag-Nacht-Tele-5-Actioner im Bauch…
Und, was soll ich sagen… Das Ganze ist wie erwartet ein typischer 08/15-B-Movie. Dessen Ausstattung und Kulisse für nen Direct-To-Video-Film nicht schlecht sind. Das Ganze fängt auch eigentlich ganz gut an: Drei Menschen versuchen auf dem Planeten Sirius 6B, den wir schon aus dem ersten Teil kennen, in eine Kommunikationsbasis zu kommen, um einen Notruf abzusetzten. Tolle Idee, nachdem wir im ersten Film gelernt haben, das der Erde der Planet inzwischen scheißegal ist, aber irgendwie muss die Story ja in Gang kommen. Bei dem Versuch werden zwei der drei Personen abgeschlachtet, während Nummer Drei den Notruf absetzen kann. Super, sechs Minuten im Film und schon zweieinhalb Splatterszenen gesehen!
Als Nächstes sind wir in einem “Event Horizon”-mäßigem Rettungsschiff, wo die Crew gerade aufwacht, Alien-mäßig. Hier erstmal genug erzählt, kommen wir zum ersten Bullshit: Die typisch archetypischen Charaktere:
1. Die heiße, zweite Offizierin, oder so ähnlich, bei der wir sofort lernen, daß sie einen besonderen Grund hat nach Sirius 6B zu kommen, dazu komme ich aber später…
2. Der Commander der Mission, bei dem man in der ersten Szene in der er überhaupt vorkommt schon weiß: Jau, der Sexton, der spielt ein falsches Spiel. Dann wird er auch noch von Dennis Schmidt-Foß synchronisiert, der ja leider Gottes viel zu oft solche “zweischneidigen” Charaktere sprechen muss…
3. Der einzige Schwarze im ganzen Film und Schlagetot, zu dem ich gleich beim Thema Story-Löcher nochmal komme…
4. Der zweite Schlagetot, Madden, ein wenig labil, will was von der Sanitäterin, hat aber am Ende eine unerklärliches Comeback (siehe Story-Lücken)…
5. Der farblose Bordmechaniker Soderquist. Soll wohl Schwede sein. Erzählt in zwei seiner drei Szenen von seinen Wikinger-Vorfahren, und wird dann auch noch in seiner vierten Szene, in der er schon tot ist, verbrannt, wie Wikinger-Häuptlinge,äh… Überhaupt der Name Soderquist, ich musste die ganze Zeit an einen Energy-Drink oder sowas denken… Herr Ober, einen Sodaquist bitte!
6. Der farblose Computerfutzi, der im Laufe des Films den gerechten Tod des Dämelacks stirbt…
7. Die Person, der mich wohl am meisten aufgeregt hat: Schwartz, die Sanitäterin. Ein Charakterschlag, der schon in “Alien” mit Lambert seinen Anfang genommen hat, sich durch die meisten Sci-Fi- oder sonst-was-Filme zieht und hier seinen dämlichen Tiefpunkt erreicht: Die Sanitäterin, die vor Allem Angst hat und dauernd weinend zusammenbricht. Kennt ihr Sanitäterinnen, Arzthelferinnen oder Krankenschwestern? Ja? Wenn jemand ein harter Hund ist, dann die! In meinem Freundeskreis sind mehrere Mädels dieser Spezies. Sie reden die ganze Zeit über irgendwelche Verwüchse, madenverseuchte Wunden oder Eiterbeulen in Mundhöhlen, Kniekehlen oder Penisen. Nehmen Zahnprothesen raus, die seit 2 Jahren in diversen Mündern gesteckt haben oder helfen bei blutigen und/oder ekeligen Eingriffen in OPs oder auf der Strasse. Und ausgerechnet diese Sanitäter/Krankenschwestern erschrecken sich vor Totenschädeln, drehen durch wenn ein zerrissener Leichnam vor ihnen liegt und müssen erstmal minutenlang trauern (und dann abgeschlachtet werden), wenn jemand fremdes durch eine läppische Messerwunde stirbt? Bullshit!
Und das war erst die Raumschiff-Crew.
Das Nächste was mich aufgeregt hat, ist das Wissen über die “Screamers”. Wer den ersten Film nicht kennt: Auf Bergbauplanet Sirius 6B ist ein Krieg zwischen zwei Parteien entbrannt, bei dem die sogenannten Screamers entwickelt wurden: Sich durch die Erde buddelnde Dronen mit zwei Sägeblättern, die darauf programmiert sind alles Lebende außerhalb der Bunker zu töten. Der Militär-Partei unter Peter Wellers Joe Hendricksson bekommt von der Konkurrenz ein Friedensangebot und er zieht los um zu überprüfen, ob das stimmt. Im Laufe seiner Odyssee stellt er fest, das die Screamers sich weiter entwickelt haben und jetzt Menschenteile benutzen, um menschenähnlich auszusehen und sogar intelligent zu werden…
In The Hunting wird behauptet, das Hendricksson, der am Ende fliehen konnte, sich in der Umlaufbahn der Erde selbst in die Luft gesprengt hat, aber wohl noch Funksprüche abgesandt hat um die Menschen vor den Screamers zu warnen. Wieviel er jetzt erzählt hat wird nicht klar, denn erst sind sich alle einig, das die Killerroboter sich weiterentwickelt haben, kann wieder nicht, dann wieder, das sie es können, dann wieder nicht. Der Commander, lädt in einer Fabik, in der super zu erkennen ist, das Menschteile verwendet werden, alle Infos über die Viecher runter, also weiß er Bescheid. Plötzlich sind dann alle überrascht, als sie in der Basis der letzten Überlebenden drei Gefangene befreien, welche dann prompt alle abschlachten und die restlichen Screamers reinlassen… Aber so weit sind wir ja noch gar nicht:
Unsere Crew zieht los um den Ursprung des Notrufs zu finden, und lassen den Bordmechaniker zurück, der das Schiff klar für den Rückflug machen soll, denn Story-Unsinn Nummer Was-Weiß-Ich: Die Rettungscrew hat nur sechs Tage Zeit um Überlebende zu finden und zu bergen. Am Ende dieser Frist trifft Sirius 6B, den Bergbauplaneten, nämlich ein
KLASSE 10 MAGELLANSTURM -
Die Mutter aller Sonnenstürme………Was?….Ein Klasse 10 Magellansturm?…Die Mutter aller Sonnenstürme?….Sowas dämliches hab noch nicht mal ich gehört…
Jedenfalls ist 24 Stunden nach dem Beschuss alles Leben auf dem Planeten vernichtet. Oh Mann… Weiter im Text:
Unsere Crew findet die bereits erwähnte Fabrik voller ausgepowerter Roboter, in der übernachtet wird. Nachts überspielt der Commander Daten von einem Screamer und aktiviert dadurch die wirklich riesige Fabrik, was keiner merkt…naja…
Dann kommen wir zu Tag zwei und Minute 27, in der es anfängt richtig dumm zu werden – Ja tatsächlich, richtig dumm. Denn aus irgendwie ist einer der Screamers in das hermetisch abgeriegelte Raumschiff (es ist ja ein Raumschiff) gelangt, tötet den Schweden und entzieht dem Kahn die Energie. Meanwhile stoßen unsere Red-Shirts auf das Versteck der letzten Überlebenden von Sirius 6B, die sofort auf sie schiessen. Während dieser Ballerei verliert der Computerfutzi sein “unverzichtbares Überlebensutensil”, den Tab.
Der Tab ist ein unverzichtbares Überlebensutensil, das die Screamer fernhält und nur durch ein Klettverschluss am Oberarm befestigt ist! Nein, nicht irgendwie durch ein Armband, oder in einer Tasche, oder wenigstens um den Hals! Nein! Das UNVERZICHTBARE ÜBERLEBENSUTENSIL ist mit einem Klettverschluss an seiner Rückseite am Oberarm befestigt! Oh Mann… Nachdem der Computerfutzi festgestellt hat, das sein Tab fehlt, kommen natürlich die Screamer. Nein, nicht das ihr denkt der Typ wird jetzt gekillt, nö, es kommt noch dämlicher. Die Welle Killerroboter wird zerschossen und Mr. Idiot lebt noch. Aber anstatt den Tab zu suchen – die Gruppe hat sich nämlich seit der Schießerei nur 10 Meter weit bewegt – übergibt Black-Rambo sein Gerät. Gestoppte 12 Sekunden (!) später wird er dann, klar, aufgeschlitzt. Natürlich befiehlt er den anderen blutüberströmt, mit den Gedärmen in der Hand weiter zugehen und jagt dann sich und die zweite Welle Screamers in die Luft…Oh Mann…
Danch beschließt das Team zum Mutterschiff zurückzukehren, um dort den geschredderten Soda-Squishy zu finden und festzustellen, das ein Screamer eingedrungen ist und alle Energie gestohlen hat. “Blah! Wir brauchen neue Energiezellen?”-”Blah! Woher?”-”Blah! Von den Überlebenden!”-”Blah! Aber Die schiessen auf uns! Blah!”-”Wir müssen es versuchen, Blah! Der Klasse 10 Magellanstum kommt!!!”
Ist das so überhaupt richtig gegeschrieben: “Klasse 10 Magellansturm”? Vielleicht ja “Klasse-10-Magellan-Sturm” oder “Klasse zehn Magellan Sturm”…Egal!
Unser Team hat jetzt inzwischen Helme auf und bricht zur Raffinerie. Dort angekommen, sehen sie auch sofort eine der Überlebenden, die auf das Team geschossen hat. Sie stochert gerade in einem ausgegrabenen Screamer herum, das sie wohl gerade mit ihrem Pfeil und Bogen erlegt hat…
Hier treffen wir auch auf Archetyp Nummer 8: Hannah! Die verrückte Tussi, die mit einem großen Messer rumspielt und die ganze Zeit irgendwas vor sich hin plappert.
Jeden falls kann unsere erste Offizierin, Lt Victoria Bronte, die gute Hannah davon überzeugen, das sie doch die Guten sind:
Bronte zerschießt den Screamer, indem Hannah gerade noch herum gestochert hat, und der plötzlich wieder anfängt zu leben.
H: “Töten sie mich jetzt?”
B: “Nein! Ich bin hier um mit ihnen zu reden. Ich nehme jetzt meine Waffe runter. Bitte, machen sie jetzt keinen Unsinn.”
H: “Warum sind sie zurückgekommen?”
B: “Scremers haben unser Schiff angegriffen.”
H: “Sie sind wirklich von der Erde.”
B: “Ja!”
H. “Nicht zu fassen!”
B: “Und ich will mit ihren Leuten sprechen.”
H: “Ich führ sie hin.”
Dieser Dialog ist ungeschnitten und kommt genauso im Film vor! Wie dumm kann man den sein, sowohl als Schreiber als auch als Charakter.
Der Planet wimmelt nur so vor Screamern, die wie Menschen aussehen und dann kann ein Überlebender so leicht “überredet” werden jemanden vollkommen fremdes in die Basis zu führen? Echt jetzt?
Aber dieses Gespräch ist typisch für alle Dialoge in diesem Film. Saudumm! Peter Osteried von movieman.de schrieb in seiner Kritik treffend: “Die Dialoge sind teils extrem lächerlich, korrelieren aber sehr gut mit irrationalem Verhalten der Figuren” – Amen!
Dann wird das “Rettungsteam” zur Basis geführt, und den Oberen vorgestellt. An dieser Stelle kommt Archetyp-Nummer 9 ins Spiel: Guy (ja wirklich, der Typ heißt Guy) der aussieht wie Chris O´Donnell für Arme (ja, das geht!). Obwohl der Planet seit was-weiß-ich wieviel Jahren verlassen ist und die Überlebenden um ihr Leben kämpfen müssen, ist er super rasiert und hat ne tolle Frisur. Guy testet nämlich, nach einem schlechten Screamer-sehen-aus-wie-Menschen-nein-doch-nein-oh-Dialog, ob Bronte ein Screamer ist, indem er ihr mit seinem riesigen Messer in die Hand schneidet und das Blut ableckt: “Es ist echt!”
Danach werden unsere Helden in die Basis geführt.
Ach ja! Die Basis. Obwohl wir ja gelernt haben, das Screamers sich durch die Erde buddeln, ist der Stützpunkt ebenerdig, nein sogar unterirdisch in einer Art Höhle. Nein, nicht irgendwie in einen Stahlbetonbunker oder gar weit oben in der Stahlkonstruktion der Raffinerie. Dort wo Screamers schwer hinkommen. Nein, wir haben ja EINE Wache aufgestellt und wenn die besiegt ist jagen wir einfach mit Sprengstoff den ganzen Laden in die Luft. Ist doch klar! Und bombensicher! Die beste Verteidigung der Welt. Hier schneits auch nicht… Toll oder?
Jedenfalls lässt sich Bronte zurückfallen und entdeckt in einem völlig unbewachten Raum, oder besser in einer völlig unbewachten Nebenhöhle, drei an Geräte gefesselte “junge Leute”. Sie wimmern und flehen frei gelassen zu werden “Die tun uns ganz furchtbare Dinge an”. Unser super-schlauer erster Offizier holt auf jeden Fall die anderen aus dem Team, die natürlich auch entsetzt sind und unser allseits beliebter Computerfutzi, zerstört das elektromagnetische Fesselgerät mit ein paar Szenen vorher eingesammlter radioaktiver Säure. Hilft dann einer der Gefangenen hoch und nimmt sie erstmal in den Arm “Ist ja gut! Ihr seid jetzt in Sicherheit.” Aber nein! Welch Überraschung! Die Gerettete kriegt schwarze Augen und haut erstmal ihre Faust durch seinen Körper! Oh, nein! Es sind Screamers! Das kann doch garnicht sein! Wie unvorhersehbar! Ah!
Es kommt wie es kommen musste: Alle Überlebenden werden getötet und die Basis wird in die Luft gesprengt. Nur unser geliebtes Team, Hannah und “Ich-Bin-Kein-Screamer” Guy können entkommen. Als die fröhliche Bande in einen Bunker klettert, kann erstmal gerastet werden und eine Liebesgeschichte zwischen Guy und Bronte konstruiert werden. Guy ist nicht mal sauer das Bronte seine Leute getötet hat und seine Heimat in die Luft gesprengt werden musste, nö, stattdessen wir erstmal gepoppt. Die Beziehungskisten in solchen Filme sind sowieso meistens idiotisch, aber diese hier wirkt besonders konstruiert:
Szene 1: Guy beschuldigt Bronte ein Screamer zu sein und schneidet ihr die Hand auf, zeigt aber das er auch keiner ist, in dem er sich auch die Hand aufschneidet. (Mich wundert das keiner in dem Film an Blutvergiftung stirbt)
Szene 2: Kurz nachdem Bronte die Gefangenen entdeckt hat und annehmen muss, das die Überleben Kannibalen sind, fängt Guy sie ab und entschuldigt sich wegen der Hand: “Wie geht´s ihrer Hand?”-”Sie wird heilen”-”Ich..ähm…Es tut mir Leid”.
Szene 3: Das Team verübt Genozid unter den Überlebenden.
Szene 4: Während man in der Wüste rastet, heult er ihr einen vor das er soviele Freunde hat sterben sehen. Beschuldigt aber Bronte und ihre Leute zu keiner Sekunde irgendwie Mist gebaut zu haben, alle seine Freunde gekillt zu haben oder sowas, nö.. Sein Bruder ging nämlich “vor ein paar Monaten auf Patroullie und kam nicht mehr zurück.”-”Das tut mir Leid”-”Wir standen uns sehr nahe.”-”Hier hab ich mein ganzes Leben verbracht…Sie sind das hübscheste Wesen, das ich jemals gesehen hab.”
Szene 5: An einem romantischen See, der aber wohl mit radioaktiver Säure gefüllt ist, in irgend einer Höhle, ich glaub ich kann im Hintergrund Smeagol entdecken, versichert er ihr, das sie auf jeden Fall überleben werden und zack, wird gebumst..
Hannah hat das Ganze natürlich argwöhnisch beobachtet und dreht ein, zwei Szenen weiter durch und will Guy töten. Ob jetzt aus Eifersucht oder weil sie denkt er wäre ein Screamer, ist mir nicht ganz klar. Schätze eine Mischung aus beidem. Jedenfalls wird sie bei dem Handgemenge versehntlich (?) von Commander Sexton (?) mit ihrem eigenen Messer getötet. An dieser Stelle verliert dann Schwartz, unsere Sprechstundenhilfe, mal wieder die Nerven: “Das ist Blut! Das ist echtes Menschenblut! Sie ist tot!” und möchte dann erstmal um diese vollkommen fremde Person, die zwei Tage vorher noch auf sie geschossen hat und mit der sie nicht ein Wort gewechselt hat, trauern und die Anderen lassen sie erstmal zurück. Wie dumm ist das denn schon wieder? Auf jeden Fall kommt es wie es kommen musste, Schwartz wird in einer miesen Alien-Rip-Off-Szene getötet…
Ups, falsches Bild
Jetzt wird unsere illustere Truppe von einem Maskierten vor den heranströmenden Screamers gerettet. Dabei benutzt er eine ziemlich coole Waffe!! Jedenfalls stelle sich heraus das der Maskierte ein gewisser Orsow ist, gespielt von Lance Henriksen.
“Was ist das für ein Ding an ihrem Handgelenk?”-”Mein Tab. Der ist sehr viel besser als ihrer, hä?!” Ja, weil er mit einem Armband befestigt ist und nicht runterfallen kann!!
Orsow bringt die Truppe in sein Versteck. Es stellt sich raus, das er die Screamers erfunden hat. Jetzt kommen etwa zehn Minuten voller konstruierter Storyeinwürfe: Orsow kannte angeblich Brontes Vater, das Misstrauen gegenüber Guy wird geschürt, Orsow behauptet keine Brennstoffzellen zu haben, obwohl er welche hat. Keine Ahnung wieso er das verheimlicht, vielleicht will er ja von einem Klasse 10 Magellansturm getötet werden.
Auf jeden Fall ertappt Bronte Commander Sexton beim sichten der Screamersdaten.”Diese Algorithmen, was sind die auf der Erde wert?” Beschließt aber ihn nicht zu erschiessen.
Als kurz darauf Sexton Orsow dabei erwischt wie er neue Brennstoffzellen anschließen will, erschießt ihn und daraufhin fällt die Energie aus und die Screamers können eindringen. Hier wieder die nächte saudämliche Szene: Der Computerfutzi taucht wieder auf. Die Idioten vom Dienst raffen es wieder nicht und so geht Madden nahe an ihn ran. Doch, oh Überraschung, er ist ein Screamer und macht erstmal Madden platt. Und zwar das erste, und einzige Mal im ganzen Film mit einem Sägeblatt! Juppie! Endlich mal ein echter Screamer! Wirklich! Die Screamer haben mit den Screamern vom ersten Teil garnichts mehr zu tun. Zum Vergleich
Ein alter Screamer
Der neue Screamer.
Die sollen eigentlich das selbe Modell sein. Wo sind die Sägen? Stattdessen haben die einen Skorpionsschwanz. Mist.
Auch die tolle neue biomechanische Screamergeneration sieht dumm aus:
Ach Quatsch, schon wieder falsches Foto…
Die schreien noch nicht mal mehr, sondern machen nur noch ein blödes mechanisches Drehgeräusch, oder sowas. Mist!
Jedenfalls können sich Guy und Bronte als einzige mit den Brennstofftaschenlampen zum Schiff retten. Nicht ohne endlich zu kapieren, das die neuen Scramers “Bioimplantate” haben, also “Hybride” sind. Mann, seid ihr schlau!
Auf dem Schiff wartet Screamer-Version von Madden auf sie und hält einen Vortrag darüber wie toll Screamer doch sind und das die Technologie auf die Erde gehört. Wieso eigentlich Madden? Der ist der unwichtigste Charakter von allen. Wie keine Techno-Version von dem Commander. Der war doch so erpicht darauf die Screamer-Technologie zur Erde zu bringen, stattdessen kriegt Madden dieses Comeback. Blödsinn. Guy erschießt ihn mit der Orlow-Superknarre und die zwei starten Richtung Erde, während Sirius 6B endlich von dem Klasse 10 Magellansturm getroffen wird. Sind übrigens läppische Asteroiden…
Zwei Monate später wacht Bronte aus dem Kälteschlaf auf und stellt fest, das sie schwanger ist. Als dann Guy sie von hinten streichelt, fragt sie sich, warum sie denn schon so einen großen Bauch hat. “Keine Angst”, antwortet er, “Es ist unser Erster und es wird keinen wie ihn geben!” und welch Überraschung, Guy hat schwarze Augen und ist ein Screamer. Wie unvorhersehbar. Mit einer Kamerafahrt aus dem Schiff, das auf die Erde zufliegt heraus, während Bronte auf hysterisch “Nein!” brüllt und auf Guy Oberkörper eindrischt endet der Film. Aber nein, erst kommt noch ein Uterus-Shot, mit dem Baby, das schon einen Haken in der Hand hat, der auch sofort herausschnellt. Jetzt endet der Film mit den verheißungsvollen Worten “The Beginning…”.
Was für ein Bullshit. Einen guten Film so schlecht fortzusetzten. Dämliche Dialoge, eine 08/15-Story, künstlich herbeigeschaffte Bezüge zum Original und das schlimmste ist, das die Screamers einfach keine richtigen Screamers mehr sind… Naja, die Effekte waren ganz okay und es gab ein paar amtliche Splattereffekte. Und wir haben gelernt was ein Klasse 10 Magellansturm ist! Hoffen wir das es keine Fortsetzung geben wird…
Zur Erinnerung an bessere Zeiten der Trailer von Teil 1:
